Grandir… Grandir est le rêve de tout le monde, de tous les enfants, c’était mon rêve… Et mon cauchemar car c’est durant ce moment que notre vraie personnalité se forge et s’inscrit à l’encre indélébile, c’est à cet instant qu’elle se grave dans notre âme. Grandir est une chose difficile. On peut grandir à son rythme dans un équilibre certes fragile mais préservé. Hélas, beaucoup et de plus en plus de personnes ne trouvent plus l’équilibre nécessaire à cette évolution crutiale.

Quand nos convictions, nos sentiments, nos rêves ou encore nos idées sont bafoués, sans crier gare erronés, vides de sens… Que doit-on faire à ce moment là ? Doit-on s’accrocher à ce monde imaginaire que l’on s’était créé, doit-on le rejeter en bloc et s’en créé un autre dans lequel on puisse être à peu près nous même ? Doit-on abandonner ? Je ne sais pas. De toutes les façons que se soit… Nous nous enfonçons dans l’irréel, dans le rêve, le virtuel. Nous… Enfin… Je ne sais plus vraiment où j’en suis, mon caractère change, mon corps change… Mes convictions… Si j’en ai eu, elles ne sont plus. J’ai eu pour m’épanouir un monde normal c’est-à- dire avec sa dose de souffrance et sa dose de joie.

Je ne peux pas parler de bonheur, d’ailleurs personne ne le peut je crois. Le bonheur étant une chose irréelle, un espoir vain, une chose que l’on ne peut toucher qu’en atteignant un niveau de conscience tel que personne n’en a jamais été capable. La réalité nous rattrape quoi que l’on fasse et nous détruit ; la mort est universelle c’est vrai mais je ne parle pas de la mort physique…

Lorsque notre âme au plus profond d’elle même est touchée, nous dépérissons petit à petit, nous laissons les autres vivres ce qu’ils appellent une " vie " et nous nous réfugions dans le monde que l’on s’était créé plus ou moins jeune car même inconsciemment, nous gardons une part de notre jeunesse, une part de "pureté". Je laisse libre court à mon imaginaire, à mes désirs… Un monde se créé sous mes yeux… un monde merveilleux, à explorer mais dans lequel j’ai néanmoins peur de vivre… Je préfèrerai vivre dans la réalité si elle était belle ou au moins vivable mais je crois que je manque de courage, je pense que je ne tiendrai pas. Pourtant il le faut si je ne veux pas entraîner dans ma chute d’autres personnes… Il faut que je tienne. Mais ça fait si mal, si mal de cacher cette vérité, si mal d’avoir grandit d’un coup, Si mal de toujours devoir se créer ce masque de sincérité, ce masque de normalité… Une crise de nerfs, une colère, un éclat de rires entre amis… Tout est faux. Ca me fais si mal ; si mal de me cacher la vérité, pourtant il faut que j’en soit consciente, que je réalise, que je l’accepte enfin mais que les autres eux ne voient rien. Je ne veux pas qu’ils se rendent compte que je suis incapable de vivre. Je ne veux entraîner personne avec moi, je ne veux que personne ne me pleure… Et surtout pas ceux qui ont appris et réussi à grandir, ceux qui ont appris et réussi à savoir vivre. C’est tellement dur pour certains qui ont dû faire tant d’efforts pour réussir, je n’ai pas le droit de les faire chuter, ils ne doivent pas plonger avec moi. En aucun cas…

Pour cela il faut que je continue à jouer ce rôle que je me suis créer il y a déjà si longtemps, il faut que je continue à faire semblant de vivre, que je continue mon cirque, cette comédie, ce stupide mais si important jeu.

On s’est pourtant très bien occupé de moi, j’ai eu beaucoup d’attention de la part de tous… J’ai beau chercher je ne trouve pas de solutions, je ne trouve pas la cause qui a fait de moi " ça ", la " chose " que je suis devenue. Pourquoi suis-je donc ainsi ? Je me dégoûte et ça me rend encore plus malade ! Mais j’ai décidé de me ressaisir ! cette époque est révolue ! Ou du moins je vais tout faire pour qu’elle le soit. Je me fous totalement de ce qu’il peut m’arriver maintenant, je vais tout faire pour vivre ! Même si j’enchaîne conneries sur conneries, je m’en tape, à partir de maintenant, je vais exister. Je vais m’éveiller… Oui, c’est sûr, je vais m’éveiller. Mais que l’éveil soit bon au mauvais… Moi seule apparemment suis en mesure de le décider.